Életem Klutziest Reggelje

Klutziest Morning My Life

Néhány vasárnap ezelőtt életem klutziest reggeleként azt gondoltam, hogy nyilvántartásba veszem.

Felébredtem, és felfedeztem, hogy enyhe hideg van a levegőben, ezért odabotorkáltam a komódhoz, és kinyitottam a tetejét felülről a második fiókot, hogy elővegyem a könnyű fekete pulóveremet, amelyet tavaly tavasz óta nem viseltem. Reggeli buzgalmamban túlságosan, túl gyorsan húztam ki a fiókot, és az egész fiók a padlóra esett, és mindkét lábamon landolt. Fontolgattam, hogy sírok, de Marlboro Man kívül volt, amikor megtöltötték a vályút egy rakomány marhára, amit kaptunk, és a gyerekek még mindig aludtak az emeleten. És mi értelme van a sírásnak, ha nincs senki a közelben, aki meghallja, ezért csak megvontam a fájdalmat, és elindultam a konyhába, hogy elkészítsem a kávét, a hálószobám padlóján hagyva a nagyon nehéz fiókot, amellyel később foglalkozhatnék.

A konyhában egyszer bekapcsoltam a Keurig-t, és beállítottam egyetlen csésze kávét főzni, miközben egy pohár jeges vizet megfogtam, hogy nedvesítsem a sípot, mielőtt koffeineznék. Amikor visszatértem a Keurigbe, hogy megragadjam Joe csészémet, rájöttem, hogy elhanyagoltam egy kávéscsészét a gép alá, és mivel a csepegtetőtálca már régen eltűnt (ne kérdezzen), a kávé összegyűlt az egész pultomon, és az alatta lévő szekrény oldalain csöpögött. Fontolgattam a sírást, de még mindig nem volt senki, aki meghallgatott volna, ezért megsemmisítettem a rendetlenséget, és főztem egy újabb poharat, ezúttal a tényleges poharat, amely hiányzott az előző forgatókönyvből.

Csendes vasárnap reggel volt, és nem hagytam, hogy a sátán megzavarja a békémet. Szóval a kanapén lévő kényelmes helyre indultam, és kinyitottam a Bibliámat a Zsoltárok előtt, ami a Biblia egyik kedvenc része ahhoz a pontig, hogy Marlboro Man-nak alkalmanként emlékeztetnie kell engem arra, hogy a Zsoltárokon kívül vannak más könyvek is a Bibliában, de tudom Nem segítek rajta. Éppen az egyik kedvenc versem közelében jártam - felemelem a szemem a dombokra, honnan jön a segítségem? - Amikor egy korty kemény kemény holmihoz nyúltam, és leütöttem a csészémet a végasztalról és a padló. Kávé fröccsent mindenfelé: a kanapén, a mellette lévő széken, az egész földön és egy halom könyven, amelyet a kanapé mellett ültem. Mondtam az egyik négybetűs szót, amely megengedett egyes TV-hálózatokon, de ez nem megfelelő, ha az ember ölében nyitott Bibliával ül. Aztán elmentem a konyhába, készítettem még egy csésze kávét, és folytattam a reggelemet.

Nem sokkal később, miután a gyerekek fent voltak, és Marlboro Man visszatért, elindultam a hálószobába, hogy beugorjak a zuhany alá. A mosókonyhából egy rakat összecsukott ruhámat cipelve négyzetszerűen beléptem a nagy fiókba, amelyet korábban a földön hagytam, és megdugtam a nagyujjam az oldalsó fiókvezetőn. Ugyanazt a négybetűs szót mondtam, amit korábban mondtam, csak ezúttal erőteljesebben. Aztán letettem a rakás ruhát a nem gyártott ágyamra, és elindultam a fürdőbe, hogy bekapcsoljam a zuhanyt, mert a házunkban négy perccel a bekapcsolás előtt be kell kapcsolnia a zuhanyt, hogy a forró víznek ideje legyen eligazodni . A fürdőszobai hiúságom alól kinyúlt (ne kérdezz) drótos akasztó, amelyen át kell haladnom, hogy a zuhanyba érjek, és egyik lábammal megfogtam egy sarkát, majd valahogy a másik lábamat kaptam be a horog útja, amely hosszú, mély karcolást kapart végig a lábam tetején.

Ezúttal még egy négybetűs szót ordítottam elég hangosan, hogy mindenki a házamban hallhassa: JAJ!

Sikerült lezuhanyoznom, sminkeltem, és események nélkül felkészültem a templomba, de a templomba járás előtt tudtam, hogy a Lodge mellett kell hintáznom, és ki kell cserélnem az automatikus csepegtető öntözőrendszer elemeit, hogy a virágok és a növények amibe beleöntöttem az életem boldogságát a nyár folyamán, nem zsugorodik és nem hal meg idő előtti halált, és előző nap észrevettem, hogy kissé száraznak tűnnek. Mély levegőt vettem, amikor eszembe jutott ez, mert tudtam, hogy először a házamban kell elemeket találnom, ami ugyanaz, mint tűt találni a szénakazalban. És igen, van egy kijelölt fiókom, ahová az elemek kerülnek. De a probléma az, hogy az elemek soha nincsenek meg, amikor kinyitom a fiókot, és elemeket keresek.

Csodával határos módon, miután egy halom könyvre álltam, hogy elérjem az otthoni iskolai szekrényünk legfelső polcát, egy félig üres Double A típusú elemet találtam a felső könyv előtt, amelyen álltam, ingatag, ami pánikba esett és megragadott a legfelső polcra, függőlegesen egymásra rakott könyvek szép sorát eldöntve, és ledöntve mindent az útjában. Ennek ellenére a győzelem az enyém volt! Megtaláltam az elemeket. Tehát letettem a konyhapultra, hogy összegyűjthessem a dolgaimat, mielőtt elindulnék a Páholyba, azután templom felé tart, ahol férjem és négy gyermekem, akiket Marlboro Man már a vasárnapi iskolába hajtott, vasárnapi mosolyukkal és mérsékelten tiszta farmereikkel vártak rám.

Az ajtón kifelé menet megfogtam az erszényemet, a Diet Dr Pepper-t és az elemeket, és elindultam. Sajnos fejjel lefelé vettem a nyitott elemcsomagot, és mindenhol ömlöttek, asztalok és székek alatt gördültek, és arra kényszerítettek, hogy egyenként tegyem a kezemre és a térdemre, és vegyem fel őket. Nem emlékszem pontosan, mit mondtam életem ezen akkumulátorfelvételi időszakában, de azt hiszem, ez valami a Begone, a Sátán mentén történt. Végül megtaláltam mindet, és azt tettem, amit eleve megpróbáltam: Kimentem az ajtón, és irány a Páholy.

A páholyban a ház hátsó részébe hajtottam, ahol az időzítő van, és elkezdtem levenni a tartójáról, hogy kicserélhessem az elemeket. Ekkor vettem észre, hogy a képernyőn található akkumulátor-mérő szinte teljes akkumulátor-erőt mutat. Mi a fene? Az elemek csak rendben voltak. Aztán öt perces csatlakozások ellenőrzése után rájöttem, hogy magát a csapot valamilyen fantom csaptelep-forgató ajánlat kikapcsolta. Visszakapcsoltam, megnyomtam az időzítő Start öntözés most gombját, és bizony, bőséges, tápláló víz kezdett áramlani szeretett, boldogságtól függő növényeimbe és virágaimba. Biztosan jó dolog volt megtalálni azokat az elemeket!

Épp idejében sétáltam vissza a hangszedőhöz, hogy meglássam Charlie-t, aki a házból követett a páholyhoz, és fülével csapkodva rohant végig a kocsifelhajtón a hangszedőm felé, ahogy még soha nem buktak. Uhh! Charlie! Nincs időm erre! Nem akartam egyedül hagyni a páholyban, amikor templomba mentem, ezért elhatároztam, hogy vissza kell vinnem őt a házunkba (ahelyett, hogy másfelé mennék, ami rövidebb út volt) és el kellett dobnom mielőtt elindultam volna. Kinyitottam hátul a csomagtartót, felhívtam Charlie-t, és magas sarkú ékeimben lehajoltam, hogy felvegyem. És akkor ahhoz, hogy bekerüljek a hangszedőbe, mély térdhajlítást kellett végrehajtanom, és oldalra vetettem, mivel a holtsúlynál nehezebb. És ezzel valamit a hátamba vagy az ülőidegbe vagy a csípőbe vagy a farkcsontba vagy az aljába húztam, vagy azok közül egyet, ami akkor húzódik meg, amikor felemel egy basszus kutyát, és oldalra dobja őt egy pickup hátuljában, miközben magas sarkú cipőt visel. Aztán becsuktam a hátsó ajtót, és láttam, hogy vastag port kaptam az egész fekete felsőmön. Ez nagyon jó napnak bizonyult!

Amikor végül hét perccel későn értem a templomba, tipegtem és megpróbáltam csendesen becsúszni a padba, de ráléptem egy golyóstollra, amely a padlón volt a sorunkban, és előre csúsztam, majdnem halálig zuhantam a egész gyülekezet. Gondoltam, de nem mondtam el ugyanazt a négybetűs szót, amelyet már reggel kétszer is elmondtam.

De akkor már éppen eljött a vallomás imájának ideje.

Így végül minden rendben sikerült.