Frontier Follies Chasing Horses
Megjegyzés: Majdnem tíz évvel a szarvasmarha-tenyésztővel kötött házasságom után tanácstalan maradok a szarvasmarhák, lovak és általában a mezőgazdaság területén.
Ez azt jelenti, hogy továbbra is szeretek önként jelentkezni férjem lovainak az istállóba azokkal az estékkel, mielőtt marhát dolgozna. Reggel időt spórol neki, és hasznosnak, érdemesnek és relevánsnak érzem magam (mintha négy ikrája nem lenne elég.) Ez egy viszonylag egyszerű, egyértelmű tanyatevékenység, amelynek világos célja: a legelőre. Keresse meg az öt lovat. Kísérje őket éjszakára az istállóba. Cinch, igaz?
Vizsgáljuk meg a tegnap estét: felugrom a négykerekűre. Öt percbe telik, amíg beindul, mert úgy tűnik, nem emlékszem, milyen messzire kell kihúzni a fojtókart, és ha egyszer elindul, hétszer elakad, mire végre kihozom a garázsból. Négyszer mondom a vacakot.
Ezután meg kell találnom a lovakat. Két irány egyikében indulhatok. Rosszul választom, tíz percet töltök az üres legelő körüli vezetéssel. Mondom a fenét és megfordulok.
Végre megtalálom őket. Udvariasan felhajtok a lovak mellé, és úgy bámulnak rám, mintha stréber lennék egy középiskolás partin. Ők a népszerű gyerekek, én pedig a spazoid, és ők tudják. Elindulnak tőlem. Felgyorsulok és elakadok. Szart mondok.
Újra beindítom a négykerekűt, és elindulok az istálló irányába, remélve, hogy követni fognak. ' Gyerünk srácok ! '- könyörgök. Állnak és bámulnak. ' Te gazemberek - motyogom. Mostanra rajtam nevetnek. Kezdek pipálni. Körbeforgatom, hatalmas kört teszek a lófejek körül. Padlózom, szándékomban állokba vetni őket. Három megy jobbra, kettő balra, én pedig egy nem megfelelő kifejezést mondok: anya ”.
Mostanra sötétedik. Úgy döntök, hogy visszamegyek a házba, hogy elmondjam Marlboro Man-nak, hogy ez tilos, így elég fénye lesz ahhoz, hogy maga elvégezze. Félúton vissza a házhoz azonban meggondolom magam. A pokolhoz hasonlóan feladom. A pokolhoz hasonlóan azt mondom neki, hogy a hülye, gonosz lovait nem tudnám eljuttatni a hülye, gonosz istállóba. Megfordulok.
Elhajtok az istállóba, megtöltöm egy vödör zabbal, és visszaindulok a nyaggások felé. Csak ezúttal válogatok egy másik legelőn. A fű négy láb magas, és a Teva-szandálomat viselem, így mindig, ha egy fűszál kefél a lábujjaimhoz, hangosan sikítok, bizonyos, hogy egy kobra megcsípett.
Amíg a logika érvényesül, meggyőződöm arról is, hogy egy sorozatgyilkosnak vagy legalább egy trollnak kell leselkednie a fűbe, és várja, hogy elhaladjak, hogy megfoghassa a bokámat. Hirtelen anyámat akarom.
Ismét észreveszem a lovakat. Közeledek hozzájuk, leszállok a járműről, felemelem a vödör zabot, és kellemes hangon elmondom a lovaknak, hogy utálom a belsőségüket, és kérem, hogy ide vegyék csúnya feneküket, és kövessenek az istállóig?
A zab működik, és felém tartanak. Visszaszállok a négykerekűre és gyorsulok. Megállnak. Hátra lépek és leszállok a négykerekűről. ' Gyerünk srácok ! Bámulják. Erőszakosan betolom a kezemet a vödörbe, és azt kiáltom: Gyerünk, kövér zsírok! Ezt akarod ? Kanyarognak, és felváltva esznek a kezemből zabot. Szájuk puha és bársonyos.
Visszaugrok a járműre, és gyorsulok. A lovak megállnak. Végül kinyújtott karral tartom a vödröt a jármű bal oldalán, miközben hajtás közben folyamatosan rázom. A karom görcsbe rándul a fájdalomtól. A lovak fél mérföldnyire követnek engem az istállóig, ahol adok nekik egy vályú-tele zabot, és kitűzöm őket éjszakára. Félig barátságos simogatást adok nekik, mondd: Jó éjt, te gazemberek ', és pöccintsen egyikük hátuljára, amikor elmegyek. ' Ha,' Gondolom. - Nagyon megmutattam neki.
Nem érzem a bal oldalamat, amikor behúzom magam a házba, és elhatározom, hogy elfelejtem magamnak tett ígéretemet, hogy felszállok a lépcsőn. Marlboro Man felnéz a könyvéből, és megkérdezi: Nos, megkaptad őket?
Lazán felrúgom a Tevasomat, lehuppanok a kanapéra, és azt mondom: Igen. Nincs mit . ”
