Ó, én vagyok Dirty Dan, a világ legmocskosabb embere ...

I M Dirty Dan World S Dirtiest Man

Még soha nem zuhanyoztam.
Nem látja az ingemet, annyira ellepte a kosz
És a fülemnek elég virágot termesztenie.
- Shel Silverstein

Vasárnap elértem egy mérföldkövet az életemben. A legpiszkosabb lettem, amilyen valaha voltam.

Felébredtem és felöltöztem a templomba, ahol feltételezték, hogy a lelkem tiszta lesz. Amikor kisétáltam a házunkból, beléptem egy friss (olvasható: gőzölgő) tehéntrágya halomba, amelyet a tornácunkon élő új tehén ajándékozott. Körülbelül tizenöt hüvelyk átmérőjű volt, ez a kupac, és állítsuk csak egyenesbe a rekordot, és mondjuk, hogy egy kétperces tehéntrágya halom egy egész sokkal másabb (olvasható: rosszabb), mint azok, amelyeket a filmekben láthat, és amelyeknek egy nap alatt megengedték a keményedését. Vagy ami még rosszabb, azok, amelyek hungarocellből vagy gyantából készültek.

114 angyalszám

Azok a filmproducerek. Semmit sem tudnak a való világról.

Még mindig nem tudok mit kezdeni a fekete sarkammal. Miközben ezt írom, még mindig kint ül a kutyák ömlesztett etetője tetején, és várja a sorsát. Nem vagyok biztos benne, hogy bármi megmentheti.

Megváltoztattam a nadrágomat (trágya a szegélyén) és a cipőmet, keresztbe tettem magam, észbe kaptam magam, és elindultam a templomba, ahol elvesztettem magam a presbiteri miniszterünk ihletett üzenetében. Énekeltük azokat a régi kori himnuszokat, amelyeket a templom oly sok évvel ezelőtti építése óta énekeltek, és én leheltem az élményt; a templom szerelem, fa és parfümös illat volt.

A dolgok onnan gyorsan lefelé mentek.

Elhagytam a templomot, és egy tócsán csúsztam, barna vizet fröcskölve aznapi második fekete nadrágomban, és a jövő héten elfelejtheti a templomot, mert nincs időm két pár fekete nadrágot eljuttatni oda és vissza. takarítók ennyi idő alatt, és mindenki tudja, hogy fekete nadrágom nélkül nem mehetek templomba.

Tudom, hogy Isten meg fogja érteni.

Hazatértem a templomból, átöltöztem kedvenc farmeromba, és ebédre megjavítottam a sült csirkét. A sült csirke zsíros rendetlenség, és úgy gondoltam, hogy a konyhámat a legmagasabb ajánlatot tevőnek adom el, nem pedig kitakarítom. Ragyogó ötletem támadt: megkértem négy gyerekemet, hogy takarítsák meg a konyhát, és elmegyek egy órára a szabadba. Fel kellett vennem az udvarunkat egy teli hideg nedvesség, felhalmozódott levelek és egy hónapos szörnyű szél után, amelyek mindenféle törmeléket fújtak az udvarunkba, egészen Portlandig. Ez igaz; Megnéztem a postabélyegzőt.

A gyerekek elfogadták javaslatomat; imádják permetezni egymást a konyhai csapteleppel. Egy óra múlva már csak kint kapartam a rendetlenség felületét. Minél többet vettem fel, annál inkább nőtt a rendetlenség. Összeszedtem az összes tűzifát, halmoztam az összes szétszórt darabot, ami leesett az állványról, és összegyűjtöttem az összes rönköt, amelyet a gyerekeim az udvaron rendeztek, hogy megpróbáljanak egy agilitástanfolyamot építeni Charlie számára.

Soha nem használták sokat.

Fadarabok és levélhalmok alatt nedves, nyálkás szemetet találtam, amelyet vagy állatok szétszórtak, vagy Portlandből fújtak be, és alkalmanként valami zöld, sárga vagy barna szín szivárog ki a kesztyűs kezemen, és meg kell törölnöm a kezemen Farmer. Kétszer öklendeztem. Erőszakosan.

Elővettem a hólapátot a garázsomból, és a tornácunkról legalább tizennégy tehénpogácsát lapultam el - két napnyi áldást hagyott ránk a két tehén -, és amikor a foltokat letöröltem, a hátrahagyott áldások, az apró apró darabok felrepült és leszállt a ruházatomon és a nyakamon. Éreztem a hatást. Szagoltam is.

Ekkor jöttem rá, hogy az istállóban lévő borjakat etetni kell, ezért berohantam a házba (ahol a gyerekeim még mindig elrabolták és permetezték egymást), és rögzítettem három üveg büdös, durva tejpótlót. Amikor beléptem az istállóba, egy friss kupacba léptem, ami még büdösebb volt, mint amivel aznap reggel találkoztam, és sírni kezdtem. Mindhárom borjú rohant rám, és elkezdte szívni a ruhámat, amikor elrendeztem és elhelyeztem az üvegeket a szokásos helyzetükben: az egyiket szorosan fogta mindkét kézben, a harmadik szorosan a combom között, mellbimbója lefelé mutatott a csomó legkisebb borja felé. Ez bizonytalan egyensúly; ha az egyik üveg leesik, az egész kártyaház a földre hullhat. A borjak pedig gyorsan átvehetik és elkezdhetik szívatni a hajam. Vagy a homlokom. Vagy rosszabb.

Nem szeretek ezen gondolkodni.

A borjak elszívták az ebédjüket, én pedig elhagytam az istállót trágyával, borjúszőrrel és borjúnyállal borítva, amelyeket palackozni és ipari kenőanyagként eladni lehetett. Amikor visszasétáltam a házba, hogy kimossam az üvegeket, arra gondoltam, miért nem vagyok bent pihenve. Pihen a rózsaszínű szatén párnázott hálós maszkok egyikével, amelyet a szavak hímeznek Hercegnő vagy Diva pihen . Ez az mit kellene tennie az embereknek vasárnap délután.

Ekkor került elő újra Marlboro Man. Borjakat dolgozott ki a tollakban, és a saját potpourrijában vér, trágya és iszap volt. Eeeewwwww! Sírtam, amikor a garázsban felém lépett. Te DIRRRRRRRRRTY vagy! Aztán lovagiasan üldözött és a földre tapintott, ahol átölelt és megcsókolt épp annyi ideig, hogy egy kis mértéket adjon a szennyének a személyemnek. Mindig ezt csinálja.

fülcsengő angyal jelentése

Aztán megjelentek a kutyák, és halálra nyaltak. Charlie szeme nyálkásan feltekeredett az ujjamon

Sírni kezdtem, és Marlboro Man visszament a tollakhoz. Aztán felálltam és azon gondolkodtam, eszembe jutott-e aznap reggel dezodort felhúzni. Valami hirtelen azt mondta nekem, hogy nem.

27-es számú angyal

Ekkor jelent meg a babám a házból. Csak rettegek, anyu , felnyögött a gyomrát szorongatva.

Ami pedig az én gyomor, megrázkódott, amikor arra gondoltam, mi lesz a belső esés. Utálom a hányást - utálom. De boldog arcot öltöttem. Megtetted, Baby ? - mondtam szirupos anyahangommal.

Bólintott. RETÖLTÖLTEM AZ ALATTAL ! Sírt.

Szőnyeg . Nyári!

Bementem a házba, ledobtam sárcsizmámat és munkakesztyűmet, és elindultam az emeletre, hogy felmérjem a szó szoros és pszichológiai szempontból egyaránt mély károkat. Megcsináltam a hányattisztítás dolgát, kezdve a nagyobb darabok papírtörlőivel (elnézést, míg egy pillanatra öklendezek. Köszönöm), majd a forró, habos vízben áztatott rongyok tisztításáig végeztem.

Befejeztem a takarítási projektet, azzal jutalmaztam magam, hogy szertartásosan dobtam a rongyokat a szemétbe eldobható testvéreikkel együtt. Csak nem tudtam gyomorral visszahozni őket békés, nyugodt otthonomba. Nem tudtam gyomorral mosni őket ugyanabban a gépben a hálóingemmel.

Vissza kóboroltam, friss levegőt szívtam be az orrüregembe, remélve, hogy az kiöblíti a maradék szagokat:

Friss, párás tehéntrágya
Olajos, zsíros sült csirke
Tejpótló
Borjúhím (nem tévesztendő össze a friss, párás tehéntrágyával)
Kutya nyál
Valószínűleg nincs dezodor
Hányás

Végül befejeztem szabadtéri munkáimat. És valójában nem fejeztem be. Feladtam és abbahagytam, majd visszamentem a házba, hogy megjavítsam a vacsorát: Csirke fésűkagyló. (Azok számára, akik látták a The Pioneer Woman Cooks receptet, és fontolóra vették az elkészítését ma este, megértem, ha elvesztette volna a vágyat. Nincsenek kemény érzések.) Levettem a sárcsizmámat, és alaposan megmostam a kezem , úgy dönt, hogy nem öltöznek át, mert kit viccelek? Már nincs büszkeségem.

Dörömböltem a csirkemelleket, olajban megsütöttem őket (több sült baromfi bűz - yippee!), És parmezán sajtot reszeltem, egész idő alatt fényképeket csattantam a PW Cookéknak, és két fiúmnak üvöltöttem, hogy vegyék le a hálóingemet, amiből átalakultak. valamiféle szuperhős köpenyek. Virágos, kaliforniai és levendulás szatén szuperhős köpenyek.

Ha sietve készíted a vacsorát, rendetlenséget csinálsz. Lisztet kaptam az ingemre - gyönyörű ellentétben a rozsdaszínű trágyával -, és a hajam azon a napon másodszor is sistergő madár szagú volt.

Ekkor jött be Marlboro Man, aki végre befejezte a borjak munkáját. Még több vér (egy része az övéből, vágásból), trágya és iszap borította, mint korábban volt, levette a csizmáját, és végigszaladt a konyhán, ahol én álltam, játékosan megveregette a fenekemet, miközben elment.

955 ikerláng

Ember ... látvány vagyunk, nem igaz ? - jegyeztem meg.

Voltunk. Ő vastag kabátjával, különféle testi anyagokkal, én meg… nos, ugyanazzal. Nem voltam Los Angelesben, az biztos. Nem voltam Chicagóban vagy New Yorkban ... vagy akár Amarillóban. Dirtville-ben voltam, más néven Stenchtown-ban, általában Nasty City-ként emlegetve, USA-ban. Bár biztos voltam benne, hogy ez valószínűleg a legmocskosabb, amilyen valaha voltam, az elmúlt tizenhárom évben rengeteg olyan alkalom volt, amikor közel került. Disznó voltam, egy feleség és anya büdös malacka. Gondoltam azokra az órákra, amelyeket korábban töltöttem, és felkészültem a randira Marlboro Man-nel. Emlékszem a parfümös testápolóra, amelyet korábban viseltem. Jill Sander. Isteni volt.

Milyen nagyon messzire estem.

Nem tudom ... Szerintem valami szexinek nézel ki , ő mondta. Mintha keményen dolgoztál volna . Aztán felém sétált, kezével megfogta a derekamat, és átölelte az ölelést. Ajka egyenesen a nyakam felé tartott, mondhatom.

Szerintem olyan szexinek nézel ki . Normális esetben engedtem volna, hogy egy ekkora bók belemerüljön és egyenesen a szívemhez utazzon. Ha Marlboro Man például egy inget bókol, akkor három hétig viselem. Ha megjegyzi a hajam, körülbelül ötven évig megismétlem a stílust. Ha Marlboro Man-nak tetszik egy olyan pillantás, amiben elindultam, akkor a végletig viszem.

De ebben az esetben csak sikítottam. Noooooo! Őrült vagy??? Ne érintse meg! Bűzlök! Sírtam.

Aztán a fürdőszobába szaladtam, és vettem egy hosszú, forró, tisztító, sterilizáló zuhanyt.

Lehet, hogy a csempém soha nem fog helyreállni.